Que Se Lasque Tudo

Red Hot em São Paulo - Eu Fui!

2011-09-26T08:12:00.000-07:00

Showzaço! Só isso que consegui falar após o show, forçando minha voz rouca. O som não estava tão bom e as pessoas eram mais altas que eu na pista, mas nada disso fez com que eu deixasse de curtir todos os 100 minutos do show. E olha que maneiro o que batizei de Red Hot Money:

Veja abaixo o setlist do show em São Paulo: "Monarchy of Roses" "Can't Stop" "Charlie" "Scar Tissue" "Look Around" "Otherside" "Factory of Faith" "Throw Away Your Television" "Don't Forget Me" "Me & My Friends" "Under the Bridge" "Did I Let You Know" "Higher Ground" "Pea" "Californication" "By the Way" Bis "Dance Dance Dance" "Parallel Universe" "Give It Away"

Luto

2011-09-13T13:38:00.000-07:00

Infelizmente no último dia 04/09/2011 meu pai, o senhor Luiz Zago, nos deixou. Após lutarmos contra uma grave doença ele foi para junto de Deus.
Abaixo, publico carta que escrevi para realizar uma homenagem feita na Comunidade Sagrado Coração de Jesus onde foi realizada a missa de 7º dia.

Missa de 7º Dia – Luiz Zago

Em primeiro lugar gostaria de agradecer a todos pelo carinho, palavras e orações que recebemos nos últimos dias. Mas gostaria de agradecer principalmente por todo o respeito e carinho com que meu pai sempre foi tratado nessa comunidade. E é o mesmo respeito e carinho que ele sempre teve por essa igreja e por todos que ele conviveu aqui.

Nos últimos dias conosco, ele disse para minha prima que meu irmão e eu éramos seus filhos, éramos seus amigos e ultimamente éramos os pais dele, cuidando dele.

O que eu gostaria de dizer é que para mim foi uma honra ser seu filho, carregar o seu nome e um dia transmitir para os meus filhos. Que também foi uma alegria ser seu amigo, aprender todo dia algo novo com ele, e, que foi um orgulho enorme cuidar dele e retribuir um pouco do que ele fez por nossa família durante toda a sua vida.

Essa foi a última mensagem que me pai me deixou e eu fico feliz em poder compartilhar com todos vocês.

Esteja com Deus, meu pai.

Apelidinho da Vovó

2011-07-29T10:53:00.000-07:00

Minha amiga Glauce tem um apelido muito diferente. O pior de tudo é que foi dado pela avó: "Cu", isso mesmo ela é a Cu da avó dela.

Isso sempre gerou muita piada. Quando criança, a irmã dela sempre gritava para a mãe depois do jantar: “mãe a Cu ta suja, vem limpar”.

E a vovó quando recebia a visita da Glauce sempre dizia: “que linda, a Cu da vovó tá crescendo”.

Hoje estávamos divagando sobre esse apelido e chegamos a algumas conclusões:

Se ela fosse um relógio: seria um CUco; uma bebida: seria um CUraçao Blue: um índio: seria CUrumim; uma praia: CanCUn; um instrumento musical: a CUíca; uma peça de roupa: CUeca; uma cidade, CUbatão.
Uma parte do corpo... ahhh deixa pra lá...

Precisa?

2011-07-21T12:55:00.000-07:00

Essa aconteceu no escritório de uma empresa em Belo Horizonte.

Funcionária nova liga para a matriz em São Paulo e diz para a gerente de Departamento Pessoal:

- Francisca, um dos nossos funcionários estava vindo trabalhar e atropelou um cavalo, não aconteceu nada com ele, só quebrou o dedinho.

- Que bom que não aconteceu nada Mônica, mas é necessário fazer o CAT (Comunicação de Acidente de Trabalho).

- Mas Francisca, precisa mesmo fazer o CAT? Ele só quebrou o dedinho. Será que não precisa fazer o CAT para o cavalo? Esse sim, ficou bem machucado.

- ...

Cara Pelada

2011-07-15T13:52:00.000-07:00

Fiquei com preguiça de fazer a barba essa semana.

Em alguns dias eu perdi a hora de manhã em outros cheguei muito tarde em casa, e a barba foi ficando.

Hoje pela manhã já não tinha mais desculpas pra dar, então fui obrigado a improvisar. Minha gerente me pergunta o porquê da barba e eu disse que era para impor mais respeito no ambiente de trabalho. Então ouvi a frase:

“Se barba fosse sinal de respeito, bode não teria chifre”.

Estou indo agora mesmo tirar essa barba ridícula.

I'm With You - Capa

2011-07-05T12:20:00.000-07:00

Em primeira mão, capa do novo álbum dos Red Hot Chili Peppers que sairá em 30.08.2011.

Preguiça

2011-04-08T12:28:00.001-07:00

A preguiça é a mãe de todos os vícios. Mas como mãe é mãe, preciso respeitá-la.

Confiança é Tudo

2011-04-06T07:19:00.000-07:00

Só confio nos meus dentes e olha que de vez em quando ele me morde a língua.

1º de abril - dia da mentira

2011-04-05T10:22:00.000-07:00

Léo faz aniversário em 1º de abril, dia da mentira.

Segundo Léo o pior não eram as brincadeiras típicas da data ou as pessoas acharem que era mentira quando ele dizia a data do seu aniversário.

O pior, dizia Léo, era quando seu pai contava que quando Léo nascera, ninguém achou que era mentira ao ouvir seu pai gritar: "nasceu, nasceu!", mas sim quando ele disse: "e é menino,hein. É menino!"

Churrasco

2011-02-25T10:26:00.000-08:00

Hoje resolvi sacanear uma amiga. Ela trabalha em uma exportadora de carnes que vende para a Europa.

- Alô
- Alô, aqui quem fala é o Osmar e eu gostaria de comprar carne pra churrasco.
- Senhor, nós não vendemos assim, só vendemos por atacado e para exportação.
- Não importa moça, eu quero fazer um churrasco e me disseram que a carne que vocês vendem é bem macia, pode anotar meu pedido?
- Senhor, não vendemos dessa forma e...
- Moça, por favor, o churrasco é nesse final de semana, tenho um pouco de pressa e gostaria que vocês entregassem no endereço da Rua Ministro Jos...

Então ela me interrompeu e percebi a irritação em sua voz.

- O senhor não está entendendo. Nós não vendemos carne dessa forma, só vendemos o container fechado!
- Quantos quilos cabem nesse tal de container, moça?
- Ah meu senhor, não sei exatamente, mas talvez umas 20 toneladas. EN-TEN-DEU?!?!?
- Entendi.
- Que bom meu senhor, então se o senhor me der licença...
- Peraí moça, estava aqui fazendo umas contas e acho que você pode mandar entregar três desses containers aí na minha casa.

THE BOBs - SÉTIMA EDIÇÃO

2011-02-24T03:38:00.000-08:00

A Deutsche Welle divulgou hoje o início dos trabalhos para a sétima edição do The BOBs - The Best of Blogs, concurso internacional para blogs.

Através de suas contas no Facebook ou no Twitter, usuários de todo o mundo poderão indicar até 11 de março os blogs que considerem de melhor qualidade em diversas categorias (informações completas no site oficial do prêmio).

Nas seis categorias internacionais, a Deutsche Welle enfoca os direitos humanos. Procuram-se blogs e plataformas de vídeo que abordem, por exemplo, os direitos à liberdade de expressão, à educação e à saúde.

Pela primeira vez será premiada a melhor campanha de ativismo social. O Prêmio Repórteres sem Fronteiras será novamente concedido. E além disso serão escolhidos os melhores blogs em 11 línguas, incluindo o português, independentemente de tema.

:: Fomento à liberdade de imprensa

Neste ano, o blogueiro chinês Isaac Mao participa do júri internacional do concurso. Ele é um dos organizadores da Conferência de Blogueiros da China, que se realiza em seu país desde 2005.

A jornalista e blogueira Amira Al Husseini, de Barein, também integra o júri, bem como a blogueira brasileira Rosana Hermann, vencedora na categoria Melhor Blog em Português em 2008.

The BOBs se estabeleceu como o mais importante concurso internacional de blogs. "Com esse evento, promovemos um debate em várias línguas sobre esse formato de mídia", afirma Marc Koch, editor-chefe da Deutsche Welle para os serviços de rádio e internet. Isso inclui também o apoio a blogueiros, principalmente em países onde a liberdade de imprensa é restrita.

"Os acontecimentos na Tunísia e no Egito mostraram a importância do papel que redes sociais e blogs podem exercer", diz Koch.

:: Datas de referência

A fase de sugestões pelos usuários começa hoje, 23 de fevereiro, e termina em 11 de março.

Entre 12 e 21 de março, o júri internacional escolherá os finalistas de cada categoria.

Entre 22 de março e 11 de abril, os usuários poderão, então, votar (pelo site oficial do prêmio) nos finalistas que mais lhes agradam.

O júri internacional se reúne em Bonn no dia 11 de abril para escolher os seus vencedores entre os finalistas.

Para as seis categorias internacionais haverá um prêmio do júri e um do público. Já os melhores blogs nas 11 línguas serão escolhidos apenas pela votação do público.

Todos os ganhadores serão anunciados no dia 12 de abril na Deutsche Welle em Bonn.

Os vencedores nas categorias internacionais receberão suas distinções durante Global Media Forum, no dia 20 de junho, em Bonn. Neste ano, o tema da conferência de três dias é "Direitos humanos e Globalização – Desafio para a Mídia"

***Que Se Lasque Tudo! Estamos lá.

Mentirinhas

2011-01-11T07:47:00.000-08:00

Julia sempre gostou de contar "causos" sobre sua vida. Apesar de ter apenas 17 anos, se, cada uma de suas histórias fossem verdadeiras ela já teria vivido pelo menos uns 130 anos tamanha a quantidade de situações que ela dizia já ter lhe acontecido. Disse já ter namorado policial, já ter tido câncer nos ossos da perna e ter sido modelo fotográfica. Nessa época tomava 7 banhos por dia. Hoje em dia, apenas 5.

Nos últimos dias tentou me convencer de que lia 60 livros por mês, e, na semana do Natal havia embrulhado 188 presentes.

Esteve estudando para um concorrido vestibular na cidade de São Paulo, onde disse ter passado para a segunda fase. Me ocorreu pensamentos do tipo: "como alguém que toma tanto banho e lê tanto arranja tempo para estudar para um vestibular?", mas deixei pra lá e não questionei.

Tantas e tão singulares eram as histórias que as pessoas do escritório onde ela era jovem aprendiz, começaram a caçoar da garota, mas ela jurava de pés juntos que tudo era verdade.

Pediu e ganharia uma semana de férias para poder estudar para a segunda fase do vestibular, mas para poder justificar a ausência lhe pediram um comprovante que provaria ter sido convocada. Ficou de conseguir. No dia seguinte faltou ao serviço e depois apareceu com um documento falsificado.

Farsa descoberta disse que só estava fazendo aquilo para não decepcionar a todos na empresa, onde ela sabia que iria ser uma grande profissional.

Mandada embora por justa causa chegou em casa e disse a mãe ter decidido sair da empresa, pois lá, não lhe davam o devido valor.

Vampiros Não Existem

2010-12-08T04:44:00.001-08:00

Acho que todo mundo sabe disso, não é verdade? Mas eu tenho uma teoria que comprova isso. Vamos a ela:

Nos filmes que assistimos sobre vampiros, sempre vemos que eles se alimentam de sangue e não sobrevivem a raios solares, correto?

Vamos supor que seu vizinho fosse um vampiro, para não morrer de fome, ele teria atacado mais uma pessoa. Os dois juntos para não morrerem de fome teriam que atacar outras duas pessoas, e, essas quatro pessoas outras quatro. Numa escalar de progressão geométrica em breve todas as pessoas no mundo já teriam sido atacadas. Isso por si só já comprovaria minha teoria. Mas...

Mas, temos um segundo aspecto que caracterizam os vampiros: não sobreviver à luz do Sol. Assim, se eles existissem e não pudessem circular a partir dos primeiros raios solares, o trânsito nas grandes cidades também regrediria inversamente proporcional à progressão geométrica do crescimento da população vampiresca.

Conclusão: vampiros não existem, mas você está ferrado do mesmo jeito no trânsito que não pára de crescer.

Se Harry Potter Fosse Brasileiro

2010-11-19T08:28:00.001-08:00

Se Harry Potter Fosse Brasileiro a varinha seria vendida no polishop e teria mais de 20 funções.

Se Harry Potter Fosse Brasileiro o lobo Greyback Fenrir seria interpretado por Tony Ramos.

Se Harry Potter Fosse Brasileiro entraria em Hogwarts pelo Bolsa Bruxo e teria o “auxílio varinha” e o “Vassoura para todos”.

Se Harry Potter Fosse Brasileiro o Hagrid já teria a sua cabana reformada pelo Luciano Huck.

Se Harry Potter Fosse Brasileiro o nome dele seria Réripoterson.

Se Harry Potter Fosse Brasileiro seria maloqueiro e faria um vídeo caseiro em cima da vassoura repetindo a frase “É nóis que voa, bruxão!”

Se Harry Potter Fosse Brasileiro ele não teria uma cicatriz em forma de raio na cabeça. ele teria uma cicatriz de tiro.

Se Harry Potter Fosse Brasileiro ele usaria uma galinha e duas velas pretas pra fazer magia.

Se Harry Potter Fosse Brasileiro Alexandre Frota iria estar na cola dele pra produzir “O Mistério da Varinha Mágica”.

Festa de Lançamento do Livro Mundo Mundano

2010-10-19T08:07:00.000-07:00

Nesta próxima quinta-feira 21/10/2010 haverá a festa de lançamento do primeiro livro da galera mundana do Mundo Mundano, capitaneado por nada mais nada menos que Camila Briganti.
Estarei presente para prestigiar e depois posto algumas fotos da festa.

Game Over no Chile

2010-10-14T06:35:00.000-07:00

Diarista, eu?!

2010-09-24T12:49:00.000-07:00

Relato vivido por uma amiga:

Meu dia já tinha começado daquele jeito. Fui visitar uma amiga e tomar café da manhã com ela, fofocar, botar os papos em dia, ao sair sua vizinha puxa conversa comigo no elevador e diz: "sua patroa parece ser boazinha...”

Fui pra casa enfurecida. Poxa, era sábado, estava de camiseta, calça de agasalho, cabelo preso, mas calma lá, né? Me confundir com uma diarista?

Havia marcado com um colega de serviço que iria em casa arrumar meu computador.

Ele chega, um cabide com uma capa plástica daquelas de lavanderia numa mão e uma sacola plástica de supermercado com um par de sapatos na outra. Não entendi nada, o convidei pra entrar.

Depois de instalar, reinstalar, desligar, ligar, reiniciar o computador ele disse que havia terminado e que agora eu tinha um avião nas mãos. Perguntei quanto eu deveria pagar pelo serviço e ele disse que não era nada, estava tudo certo. Como a grana andava curta, nem insisti pra ele me cobrar.

- Posso usar seu banheiro Simone?
- Claro, é por aqui.

Só que antes de entrar no banheiro ele buscou a capa plástica e a sacola de sapatos.

Continuei sem entender nada. Não ia perguntar o que ele iria fazer no meu banheiro.

Cinco minutos depois lá vem Marcio saindo do banheiro vestindo um terno marrom claro, cheirando a terno guardado. De gravata, sapato. Traje completo. Feio, muito feio.

- O que é isso Marcio?
- Então, sábado vou a um casamento e percebi que meu terno está um pouco amassado, você poderia passá-lo para mim? Rapidinho, antes de eu ir embora?

Pensei: “Como é que é seu filho da puta? Quer que engraxe esse sapato ridículo também ou quer que enfie ele no seu...”

Mas como ele já havia quebrado um galho e não iria me cobrar nada pelo conserto do computador, fiquei sem graça. Respirei fundo e perguntei emputecida:

- A camisa também?

Pensando Bem...

2010-08-26T07:21:00.000-07:00

Antigamente nós precisávamos abrir o biquíni para ver a bunda. Hoje temos que abrir a bunda para ver o biquíni.

A Máquina de Xerox

2010-06-20T10:00:00.000-07:00

Eu já trabalhava há alguns anos no escritório de uma fabrica, e depois de muito apelo, Lindomar, o chefe, resolveu aderir a uma ultramoderna máquina Laser (na época era o lançamento) que copiava, imprimia, conversava, dizia o que tava sentindo e perguntava se estávamos afim de um café, essas coisas.

Minha tia, me pediu para fazer umas transparências para ela levar a igreja, para que todos pudessem acompanhar a letra das músicas que seriam cantadas durante à missa. Bonzinho que sou, fui lá, comprei as transparências e quando acabou meu expediente coloquei para imprimir, mas descobri um detalhe na hora que a máquina iniciou a impressão.

Eu tinha comprado a transparência para impressora a jato de tinta, e, ao colocar na super máquina copiadora novíssima (que esquenta), a transparência derreteu! Isso mesmo, derreteu!

Começou a se entortar todinha, parecia que tava sendo possuída. Ai, ai meu Deus! E agora? Me lasquei todo, quebrei a máquina, por que eu inventei isso? Por que não pedi ajuda? Se eu tivesse pedido eles teriam me ajudado! O suor descendo e a mão tremendo e eu vendo meu salário com asinhas indo embora pagar o conserto da máquina, sim, porque o seguro da maquina não cobre pessoas loucas que colocam plástico pra derreter nela, né? E eu pensei:(com licença leitores) agora 'FUDEU', na minha cabeça só ficava “fudeu fudeu e agora? Fudeu” E o pior é que não era com serviço da empresa, era pessoal, pra minha tia, como explicar isso? Certeza que hoje é rua...

Como sempre fui um curioso de uma figa, resolvi buscar em minhas profundas lembranças o tempo que desmontava o vídeo cassete do meu pai pra limpar o cabeçote (quem aqui maior de trinta nunca fez isso?). Então fui na caixa de ferramentas peguei uma chave e mandei aço. Como povo do escritório já tinha ido embora e ninguém tinha me visto com a transparência tava tudo certo. Eu abri a máquina, limpei, tirei tudo, deixei tudo uma beleza só, até imprimi bonitinho uma folha, que felicidade. Agora monta tudo de novo! Vai, rápido! Montei deixei tudo no jeito e fui embora pensando: “NOSSA DEUS ME AMA MESMO! POXA ELE ME DEU ATÉ INTELIGENCIA PRA COLOCAR O NEGOCIO EM ORDEM!”

No dia seguinte, a estagiária recebeu a missão de fazer 200 cópias para o chefe. E ela estava lá xerocando, xerocando, de repente um barulho: grrrrannnnnnnn.

E a máquina emperrou. Nesse momento só o músculo que levanta a sobrancelha conseguiu se mover. Tensão.

A estagiária gritou: Gente! o que está acontecendo aqui?!? E puxou o papel, junto sai uma tira de plástico grudado no sulfite. (e eu ergui a outra sobrancelha e pensei: F – U – D – E - U. AGORA FUDEU BONITO!), todos se olharam e aí veio aquela pergunta que sempre alguém que tá afim de lascar com outro faz:

- Quem mexeu por último na máquina de Xerox?

Todo mundo se perguntando e falando: Ah! Eu usei tal hora, mas depois fulano usou. Fulano respondia: Mas eu só imprimi!

Então pensei: Eu sempre assumi meus erros, melhor eu me entregar, não vou deixar outro se lascar no meu lugar! Respirei fundo, levantei e me preparei pra bronca.

No mesmo momento, a chefe da contabilidade que se achava a sabichona, a meninona do pedaço falou: Ah gente! Vocês se esqueceram que ontem o técnico da empresa veio aqui? Ele me pediu um pedaço de durex pra fazer sei lá o que, acho que ele acabou esquecendo um pedaço dentro da máquina, e conforme a máquina foi esquentando deve ter derretido aí dentro e ferrou tudo, qualquer coisa chama ele de novo, ele fez a cagada, ele arruma.

E eu lá da minha mesa, em pé, esperando pra dizer: “fui eu!”, me segurei, olhei pro céu e disse: SENHOR TU GOSTA MESMO DE MIM NÉ? E fui na direção do banheiro pra disfarçar minha cara de alegria.

Enquete

2010-02-19T12:01:00.000-08:00

A FIFA deveria proibir a paradinha das baterias das escolas de samba?

O Coiote

2010-02-05T12:53:00.000-08:00

O sujeito entra na balada, se olha de cima em baixo, dá aquela conferida no hálito, estufa o peito como se dissesse:

"Sou o José Mayer e pra mim todo mundo aqui é Helena"

Vira pro amigo e pergunta:

- Com ou sem critério?
- Vamos ver quem pega a mulher mais feia hoje?

Vira pro lado e antes de conseguir perguntar o nome da garota ele ouve:

- Ouvi sua aposta. Se você me disser uma palavra, eu te dou um soco.

Desiste da vítima e pensa: "com ela, ganharia fácil"

Viu o amigo agarrado com uma garota no mínimo estranha e pensa que é hora de beber pra conseguir ao menos competir, pois, sóbrio não conseguiria nem o respeito do amigo.

Bebeu tanto que ficou, como dizem em Curitiba, cozido. Foi tanta cachaça que ele já nem sentia mais o corpo, parecia que flutuava. O juízo então, já tinha ficado na porta do bar.

De repente, já era de manhã. Gosto de cabo de guarda-chuva na boca, totalmente nu, suas roupas jogadas no chão. Seu braço doía muito, estava preso, sentiu que servia de travesseiro. Com dificuldade, conseguiu abrir melhor os olhos. Teve a certeza de que ganhara a aposta do amigo tamanha era a feiura do ser humano que ali dormia. Tentou não fazer barulho, nem se mexer para não acordar a mulher.

Então lembrou-se de um programa desses de TV a cabo sobre a vida dos animais onde dizia que um coiote americano quando se encontra preso nas rochas da região que habita, rói o próprio rabo a fim de se desvencilhar da armadilha natural. Respirou fundo, uma lágrima rolou pelo canto do olho e pensou o quão feliz seria se pudesse roer o próprio braço.

O Ano Acabou

2010-02-05T12:36:00.000-08:00

05 de fevereiro, o ano já acabou! É verdade, não é loucura minha, acompanhem meu raciocínio:

Acabo de voltar de férias, estava me recuperando das festas do fim do ano passado, voltei a vida normal e na TV só passa notícias sobre Carnaval. Na verdade, o ano no Brasil só começa após o Carnaval. Muita bebedeira, homens vestidos de mulher, sexo livre e muita sorte de não pegar herpes depois de beijar, beijar, beijar e beijar.

Esse ano é ano de Copa do Mundo, após o Carnaval só se falará da preparação da nossa seleção para a Copa. As pessoas sairão de suas casas para pintar as ruas, enfeitar as sacadas com bandeiras e enfeites verde-amarelos.

O Brasil sendo campeão do mundo ou não, seremos obrigados a assistir reprises, programas especiais, mesas redondas e afins até que... Até que comece a se falar de Eleições 2010.

Em pouco tempo seremos obrigados a assistir o Programa Eleitoral Gratuito, discutir com os amigos, cobrador do ônibus, colega de trabalho ou até mesmo desconhecidos sobre quem é o melhor candidato, qual o melhor partido etc.

E ainda tem o segundo turno...

Nisso já será novembro e antes que possamos nos dar conta, o Papai Noel já estará descendo pela nossa chaminé. Isso se você foi uma boa pessoa durante o rápido ano. Boa pessoa inclui você não ter bebido demais ou não ter pegado herpes, não ter xingado o técnico da seleção ou ter votado num sujeito conhecidamente safado.

Pois bem, o ano já acabou. Seguindo essa teoria não irei desmontar mais minha árvore de Natal.

Pensamentos da Copa

2009-12-09T02:33:00.000-08:00

O mascote da Copa se chama Zacumi. Mas quem ele zacomeu?

A Palestra

2009-11-13T07:42:00.000-08:00

Dia desses, minha amiga me ligou indicando uma palestra. Me disse que era algo sobre mercado de trabalho, como me portar em entrevistas de emprego etc. Eu, precisando de um novo emprego, aceitei o convite e ainda agradeci por isso.

Anotei o endereço, e, no dia seguinte, acordei cedo, peguei um ônibus lotado e corri muito pra não me atrasar. Chegando ao local percebi um prédio normal, sem nada que chamasse atenção. Confirmei o número. Era ali mesmo. Mas não havia sinal de outras pessoas. De trás de uma porta de vidro, apareceu um rapaz. Opa! Devo estar certo.

- Boa tarde, eu vim assistir uma palastra, sabe me dizer se é aqui?
- Sim. Respondeu o rapaz. Por favor entre, e fale com o pastor.

"Pastor?!?!" Pensei comigo.

Entrei no prédio e me dirigi ao homem: "Olá,tudo bem, vim pra palestra"

- Olá, seja muito bem vinda à nossa igreja, ficamos muito felizes em recebê-la. A paz!

Pensei comigo: "Cadê todo mundo? Igreja? Pastor? A paz? O que está acontecendo aqui?"

- Olha obrigado, mas acho que deve estar havendo algum engano aqui, vim pra uma palestra mas acho que entrei no prédio errado, até logo !

- É aqui mesmo, o pessoal não chegou ainda mas sente-se, você já conhece nossa igreja? Sou o pastor Maciel.

E falou da Bíblia, da igreja, dos cultos, das reuniões do grupo de jovens.

- Preencha nosso cadastro.

Pensei comigo: "Eu mato a Débora, ah mato, pior que isso só se ela me mandasse pra um Bingo da Terceira idade ou pra um jantar dançante dos professores aposentados da cidade". (Débora é a minha querida amiga que me deu a indicação da "palestra").

E o pessoal começou a chegar, como perceberam que eu era nova ali, vinham e me abraçavam: "Seja muito bem vinda, a Paz!"

Na décima pessoa que entrou no salão eu já estava dizendo: "Olá, a Paz"...

Começou a palestra, e, assim que vi o pessoal enturmado e que eu já não era mais o centro das atenções, saí a francesa.

Quando já estava a salvo, liguei pra minha amiga para xingá-la, ela simplesmente disse que nao sabia que era numa igreja e chorou de tanto rir.

Eu ainda me vingo dela !

O Que Tem No Fim do Arco - Íris?

2009-11-05T08:32:00.000-08:00

- Tio, o que tem no fim do arco - íris? Um pote de ouro?

- Não!!!!!!!!!!!!

- O que tem então?

Michael Jackson Morreu

2009-10-03T08:26:00.000-07:00

Morreu sim, e daí? Até demorei pra escrever sobre isso. Todo mundo escreveu sobre o Michael, sobre sua vida, sua carreira e até sobre sua morte e o espetáculo que foi o seu funeral; mas eu não! Demorei pra escrever porque ele também demorou pra ser enterrado. Na verdade, eu nem acho que ele morreu, mas sobre isso falo outro dia.

Depois de sua morte, todo mundo se tornou íntimo do "Rei do Pop", até pouco antes, todos diziam que ele estava esquisito, louco, excêntrico, entre outros adjetivos. Mas, bastou morrer pra vender muito mais álbuns. Quem sabe agora não seria possível pagar boa parte das dívidas adquiridas em vida, através de suas excentricidades?

Vi pessoas chorando, sentindo sua morte. Aí me perguntei: "Como chorar por alguém que nunca me ligou, que nunca veio em casa almoçar num domingo?"

Não consegui nem sentir sua falta, afinal após sua morte, tocou muito mais músicas nas rádios do já havia ouvido em toda minha vida. Como sentir saudades então?

Da mesma forma que o endeusaram, também vasculharam sua vida e levantaram todos os problemas de sua vida: familiares, financeiros, sua saúde... enfim, viraram o falecido pelo avesso.

Não vou sentir sua falta, onde trabalho chegaram revistas e mais revistas contando cada uma sua versão da vida e obra de Michael. São capas diversas, cada uma com uma foto inédita da infância de Michael, no interior comparações de como era na infância, na juventude e pouco antes de morrer. Falavam de seu nariz, sua cor, suas roupas e seus gastos.

Por falar em gastos, achei motivo pra sentir falta dele. Realmente, agora sim, vou sentir sua falta. Emprestei uma grana pra ele, não foi muito, mas fiquei sabendo que ele queria comprar luvas, e que essas luvas seriam de brilhantes. Tentei aconselhá-lo a não gastar tanto, talvez já prevendo seu futuro financeiro. Ele não me ouviu, e, disse que compraria sim luvas de brilhantes, e, se eu não emprestasse o valor que estava me pedindo ele compraria nem que fosse apenas uma.

E ele comprou. E esse ato de usar apenas uma luva (com brilhantes) se tornaria um de seus símbolos.

Por esse motivo, Michael nunca me ligou, nunca veio em casa almoçar comigo num domingo, e, por tudo isso, por essa briga, não vou sentir sua falta. Mas ainda sinto a falta do dinheiro que emprestei pra ele comprar aquela luva e que ele nunca me devolveu.

Viva a Noiva

2009-08-11T07:44:00.000-07:00

Recebi um convite de casamento. Chique, lindo, diferente de todos que já vi até hoje. Até aí, nenhuma novidade. Mas vamos aos fatos.

Meu amigo Antonio viajou a negócios para Brasilia. Baladeiro, já quis logo saber dos lugares pra se divertir e cair na noite, pesquisou na internet barzinhos que tocassem MPB. Encontrou dois, porém, um lhe chamou a atenção, já que teria música ao vivo e era muito proximo do hotel onde estava hospedado, ou seja, poderia voltar bêbado e nem ia se preocupar em dirigir, ou se a noite lhe trouxesse sorte, poderia voltar acompanhado.

Chegando lá, ainda cedo, avistou mulheres bonitas sentadas , já se animou "opa! vim ao lugar certo".

Sentou naquela mesa estratégica, aquela que dá pra analisar todas as possíveis vítimas e jogar aquele olhar fulminante antes de partir pro ataque. Continuou bebendo, passava a mão nos cabelos, aquele charme todo de quem quer ver e ser visto. E mais mulheres chegando, o bar enchendo, a cantora atrasada, tudo bem coisa de sábado a noite, ele já estava se sentindo em um harém, muita mulher bonita, elas o olhavam insistentemente. Ele só conseguia pensar na sorte que tinha lhe abençoado, parecia miragem, que noite agradável, qualquer um queria esta em seu lugar.

Ele foi ao banheiro e quando voltou sentou-se a mesa, e, de repente se apresenta um outro homem, forte, alto e diz: "Prazer, meu nome é Marcio, estou vendo você aqui sozinho, charmoso, posso me sentar e te conhecer melhor?"

Ele diz: "Marcio, nada contra você se sentar aqui, mas eu não sou gay, estou de olho naquela loira ali da frente, e, você pode queimar meu filme."

Gay: "Nossa gato que maneira de dar um fora, que grosso"

Foi quando ele se deu conta, aquelas mulheres bonitas eram lésbicas, e, ali era um bar GLS. Ele quis sair correndo do bar antes mesmo do show começar, mas Marcio percebendo que Antonio era novo ali, tentou acalmá-lo e deixá-lo a vontade. Vários whiskies depois, já estavam cantando abraçados músicas românticas e sendo aplaudidos por todos do bar.

Eles se casam na próxima semana, em cerimônia íntima, apenas para amigos.

Imaginem a Cena

2009-08-05T06:56:00.000-07:00

-Gariberto?
-Sim
-Eu não quero ver um grão de areia na praia hein!
-Pode deixar chefe.

Vi no Brogui

Cada Um Com o Seu

2009-07-07T10:58:00.000-07:00

Este é o trsite relato de uma amiga, a Sharon:

Gente, tenho uma coisa pra contar pra vocês.

Imaginem só, fui no banheiro pra fazer xixi e a tampa do vaso sanitário estava abaixada, ao levantar me deparei com um cocosão.Fiquei chocada, como assim compartilhar cocô alheio? Cada um com o seu cocô não é verdade , por isso é que vamos ao banheiro um de cada vez, certo?

Como estava muito apertada ,fiz xixi e depois de aliviada dei a descarga, ainda indignada.

Tal foi minha surpresa, a privada se rebelou e aquele cocô alheio começou a vir ao meu encontro, minha gente. Que desespero, achei que seria atacada pelo exército da guarda real da bostolândia. Eu só disse pausadamente: AI- MEU – DEUS – NÃOOOOOOOOOOOOOOOOO! A privada estava entupida e quando mais precisei dela ela só me dava água, água, cocô e mais água.

Eu só pensava: e agora? O que devo fazer? Socorro !!!!!!!!!!!!!!!!!

De repente, no ponto de transbordar e eu melar todo meu sapato novo, a água começou a descer voltando a sua total normalidade dentro daquela privada que agora parecia inofensiva.

Ufffaaaaaa, foi por pouco quase que fui inundada pela podridão do ser humano

Nunca suei tanto pra usar o banheiro.

A Princesa e o Carteiro

2009-04-28T07:30:00.000-07:00

Meu amigo Mike, o carteiro, tinha uma paixão recolhida.

Todos os dias às 7 horas da manhã, pegávamos o mesmo ônibus lotado para ir ao trabalho. A única alegria do Mike, o carteiro, era quando chegávamos no ponto de ônibus onde entrava Edna. Era uma garota que Mike, o carteiro, se apaixonara, mas nunca haviam trocado uma única palavra. Paixão platônica, sabe?

Ele ficava sem graça toda vez que ela entrava no ônibus e vinha em nossa direção. Mudava o rumo da conversa, se aprumava, enchia o peito e aguardava pelo menos um "bom dia". E esse "bom dia" finalmente chegou. Edna entrou no ônibus, pagou a passagem e veio na direção do Mike, o carteiro. Ela deu o tão esperado cumprimento e um pouco sem graça pediu pra ficar na janela onde Mike, o carteiro, estava de pé, próximo ao cobrador. Ele sem entender muito bem o que estava acontecendo, cedeu o lugar. Ela pálida e suando, disse sem cerimônia:

- Não estou bem, tive uma noite de rainha. Da cama pro "trono", do "trono" pra cama.

Mike, o carteiro, parecia não acreditar no que acabara de ouvir. Sua musa, sua Garota do Fantástico acabara de dizer pra ele "oi, bom dia, me caguei toda essa noite, tudo bem com você?". Aquilo foi quase o fim para uma paixão tão arrebatadora que Mike, o carteiro, sentia.

Mas ainda tinha mais por vir.

Ela se sentindo fraca e sem forças para se manter de pé, pediu para Mike, o carteiro, arrumar um lugar para ela se sentar. E ele conseguiu. Mesmo com protestos, ele pediu para uma senhora dar lugar para Edna. Mike, o carteiro, tentou ser o mais discreto possível, mas Edna não ajudava. Ela apertava a barriga e dizia que se não sentasse algo ruim sairia. E sairia tudo.

Eu via no rosto do Mike, o carteiro, que amor nenhum suportaria aquela cena. E, depois de conseguir sentar, Edna ainda apertava a barriga e fazia caretas. A bomba estava prestes a explodir. E que explosão seria aquela.

Edna levantou-se, deu sinal e pediu aos berros pro motorista parar o ônibus para ela descer. Era um misto de risadinhas tensas e sacanas dentro do ônibus. Antes de descer, Edna olha pra Mike e diz:

- Acho que não consegui segurar.

O Charlatanismo É Uma Arte

2009-04-22T14:05:00.000-07:00

Era 1º de abril, dia da mentira, já era fim do dia e não tinha pegado ninguém com minhas "mentirinhas". Ao passar pela recepção tive uma conversa ao telefone interrompida pela secretária:

- Veja minhas fotos.
- Só um minuto Érika, estou ao telefone.
- Olha como eu era bonita quando criança.
- A-hã, verdade. Só um minuto que já vejo.
- Olha essa, olha como eu era linda.
- Tudo bem então, te ligo depois. Deixa eu ver essas fotos aí.

De repente olho pro calendário e vejo o dia 1º de abril em destaque. Minha mente já foi a mil, mas prometi pra mim mesmo que se não conseguisse pegar a secretária numa brincadeira, seria minha última tentativa.

- Nossa Érika, como você era bonitinha mesmo... Mas não é por nada não, mas acho que eu te conheci quando criança.
- Ah, para de brincadeira.
- Não. É sério, acho que estudei com você. Você não estudou ali na...
- Vila Madalena.
- Isso mesmo Érika, estudei lá. Naquele colégio que tinha nome de professor, lembra?
- Sim, no colégio Professor Ruy Almeida.
- Lá mesmo, agora sim to lembrado de você. Eu sentava no fundo da sala, lembra?
- Hummm... Não tenho certeza.
- Agora você vai lembrar, eu era da turma do Paulo (inventei essa porque toda classe tem um Paulo), lembra dele? Um moreninho...

- Ahhhh, agora sim. Esse Paulo foi um que virou padre?
- Não Érika, você está se confundindo. O que virou padre foi o Ricardo.

Quando eu pensei que já estava exagerando no meu charlatanismo, ela responde:

- É mesmo... foi o Ricardo não o Paulo.

Foi demais pra mim, comecei a me empolgar e inventar histórias e mais histórias. Até que o motoboy da empresa começou a rir tanto da secretária que ela desconfiou e me perguntou:

- Você não está mentindo pra mim, né?
- Érika, claro que não. Onde já se viu?
- É o que eu mereço. Fico dando liberdade pra motoboy. Vai embora daqui Cassiano, vai fazer as entregas que te mandei.

Nunca mais desmenti a história e às vezes ela me pergunta:

- Tem visto o Padre Ricardo? Manda um abraço meu pra ele...

Ali Babá

2009-02-09T11:14:00.000-08:00

Meu primo César tinha uma mania. Em toda porta que ele pretendia entrar, ele parava, olhava a porta de cima a baixo e dizia: “Abra-te César”. Quando ouvi aquilo a primeira vez, achei apenas engraçado, mas percebi que muita gente já estava irritada com isso.

Aos poucos comecei a ver que muitas pessoas tentavam explicar que se era pra fazer referência ao Ali Babá e os 40 Ladrões, que deveria ser: “Abra-te Sésamo”. Ele apenas olhava para a pessoa e abria um pequeno sorriso no canto da boca. Nada dizia.

Uma vez tive a impressão de tê-lo visto utilizando essa frase junto à porta da geladeira.

Outra vez, andando pelo centro da cidade, passamos em frente a um prédio abandonado, César parou, suspirou e com uma lágrima escorrendo pelo canto do olho sussurrou:

- Primo, é aqui! Eu sinto que é aqui.
- Aqui onde César? O que é aqui?

E ele me contou que quando criança, ouvindo a história do Ali Babá, ficava imaginando abrir uma porta com uma frase secreta, onde encontraria riquezas infinitas, mulheres e um mundo todo seu, mas que para isso deveria usar uma senha, uma frase só sua. Como o forte dele não era a criatividade, ele tentaria usar essa mesma: “Abra-te César”.

Eu imaginei que meu primo estava doido, mas mantive minha cara de conteúdo, como se estivesse entendendo e concordando com tudo o que ouvia. Fiz menção de ir embora, mas ele me disse pra ficar, pois ele tinha certeza de que era lá.

- Mas o que é aí?

Então ele andou até a frente da porta do prédio abandonado e disse:

- Abra-te César!

Eu não podia acreditar naquilo, pra mim já era demais, mas de repente, de dentro daquele prédio abandonado a porta se abre: Compadre Washington do É o Tchan, as Sheilas, Carla Perez e até a Débora Brasil, todos na porta fazendo sinal para César entrar. Ele virou pra mim, com os olhos já marejados:

- É aqui, achei! Achei!

E entrou, sem nem olhar para trás. Nunca contei pra ninguém o que aconteceu naquele dia. Tive até que prestar depoimento e até hoje sou suspeito pelo desaparecimento do meu primo, minha avó nem fala mais comigo...

Dias desses, César me ligou. No fundo dava pra ouvir risinhos femininos, pessoas brindando. Não consegui prestar muita atenção no que ele me disse, o Axé estava muito alto:

O califa tá de olho no decote dela
Tá de olho no biquinho do peitinho dela
Tá de olho na marquinha da calcinha dela
Tá de olho no balanço das cadeiras dela

Que Velhinha

2008-10-22T13:18:00.000-07:00

Sempre fui ligado em assuntos de caridade. Na verdade, não muito, mas me interesso. Tá bom vai, nunca vou ser lembrado por este adjetivo, mas gosto de quem é caridoso, tá melhor assim?

Dias desses um amigo me convidou para visitar uma senhora idosa, doente e que nunca recebia visitas da família. Vivia apenas com seus gatinhos. Não gosto de gatos! Mas devido a insistência do meu amigo, aos apelos de que a senhora ficaria muito feliz com nossa visita, topei fazer a tal visita.

A casa nao era a mais feia da rua. Até que era ajeitadinha, um bonito jardim, com duas ou três pequenas árvores e umas roseiras mal podadas.

Quando entramos é que veio a surpresa, má surpresa, péssima surpresa. A senhora possuía uns vinte ou trinta gatos. Amarelos, cinzas, pretos, grandes, pequenos... Já disse que não gosto de gatos? Pois bem, mas os gatos gostam de mim... tenho pelos de gato até hoje saindo da minha orelha, eca!

Dona Rosa, a senhora dona dos gatos ficou muito feliz com nossa visita, nos contou histórias de sua juventude, e, disse que vive com gatos desde que havia se tornado viúva, há uns doze anos, aproximadamente. Ela sabia o nome (e sobrenome) de todos, chamava um a um para dar biscoito e fazer um afago nos bichanos:

"Este aqui adora cócegas na barriga", dizia ela brincando com um gato marrom em seu colo. "Este outro aqui, vem cá Bilu, é um encrenqueiro, briga com todos."

Ela beijava cada gato. Cada um deles.

Depois de dez minutos afagando gatinhos ela nos ofereceu um café. Pânico! A casa estava suja, muito suja, tinha gatos por todos os lados, os pelos voavam pela casa toda. Ai que saudades da minha camiseta preta de banda de rock, nunca mais foi a mesma. Meu amigo disse que não era necessário, eu também disse que não queria, estava calor para um café. Na verdade, estávamos com nojo, eca!

Mas dona Rosa disse que não aceitava um "não!" como resposta, que o café que havia feito estava delicioso, que até o briguento Bilu tinha gostado. Ela levantou-se e foi até a cozinha dizendo que não iria demorar pra voltar. Pânico!

Ela voltou rapidamente. O café não podia ter sido feito naquele momento. Eca! Não estava saindo fumacinha da xícara. Realmente o café não acabara de ser feito. Pânico, eca!

Bondosamente a bandeja foi posta em minha frente, escolhi a xícara mais vazia. Era visível a sujeira na xícara, a borda, a asa, tudo estava sujo. Girei a xícara a procura de um local menos sujo pra poder tomar um golinho, mínimo que fosse. Girei, girei, procurei e finalmente achei um pedacinho limpo na borda, perto da asa. Levei a boca e bebi. E então ouvi aquela voz bondosa dizendo:

"Que coincidência, eu também só bebo nesse catinho".

Lema da Postagem

2008-09-10T11:00:00.000-07:00

"Servimos mais ou menos para servir de vez em quando."

A Melhor e Menor Redação Do Século

2008-08-26T09:55:00.000-07:00

Redação: "O Mano"

Quando eu tiver um mano, vai se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.

Fim.

Férias

2008-08-08T07:00:00.000-07:00

Estou de férias, não terá post novo até eu voltar, tá bom?
Vou tentar fugir dos paparrazzis e me refugiar num lugar com TV com cobertura total das Olimpíadas e voltar cheio de histórias novas.

Até um dia,

Dentista e Aula? Ah, Não!

2008-08-05T07:22:00.000-07:00

Segunda-feira, 7:30h da madrugada, chego pra mais uma consulta com meu dentista.
E logo vem toda aquela rotina: abre a boca - mais um pouco - não vai doer - agora cospe - tá quase acabando - mais um pouco agora - tá doendo? (não sei o porquê de perguntarem, nunca conseguimos falar com aquele sugador, espelhinho, motorzinho e uns cinco dedos na sua boca) - pronto - cospe - terminou.

Ah... antes que me esqueça, doeu sim!

Uma coisa sempre me deixou intrigado quando o assunto é dentista: Por que o mundo evolui tanto, já fomos à Lua, falamos com pessoas que estão a milhares de distância de nós, mas ninguém consegue tirar o maldito barulho daquele motorzinho de dentista? Resolvi perguntar pro Dr. Alex.

Pior do que sentir a dor e ouvir o barulho daquela bosta foi a resposta. Resposta, não! Aquilo foi uma verdadeira aula, daquelas chatas que dá vontade de dormir.

A explicação dele foi que os mecanismos usados nas maquininhas eram similares a de uma turbina de avião (???), mas que na realidade o problema era que o barulho causava ansiedade e stress no paciente e por isso, esses sentiam mais dor do que a dor real. Ou seja, esse safado quis me convencer que eu não estava sentindo dor, e, que ainda o problema era meu?

Eu prometo, nunca mais volto ao dentista... Pensando bem, até volto, mas nunca sem anestesia. Nunca.

Devo, Não Nego! Pago Tudo Com Cartão Corporativo

2008-07-24T05:40:00.001-07:00

Vou quitar todas as minhas dívidas agora... Pode vir o primeiro da fila.

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Me Deve Uma

2008-07-22T10:35:00.000-07:00

Dias desses atrás, saí atrasado de casa, pra variar parecia que havia brigado com todos os faróis, pois, era eu avistar qualquer um deles e na mesma hora já ficavam vermelhos. O trânsito era o de costume, como em todos os dias, ou seja, péssimo. Cheguei ao escritório em cima da hora e percebi que meu pneu estava baixo, mas deixei pra lá, imaginei estar apenas murcho, e, resolvi levar só depois a um borracheiro.

Minutos mais tarde, um colega veio me alertar que meu pneu estava furado, e, como bom preguiçoso que sou decidi levar o carro para consertar o pneu naquele mesmo momento, afinal fazer todo aquele processo de pegar-o-macaco, afrouxar-os-parafusos, levantar-o-carro, tirar-os-parafusos, tirar-o-pneu, pegar-o-step, encaixar-os-parafusos, apertar, baixar-o-carro, apertar-os-parafusos, guardar-o-pneu-furado... Ufa, isso cansa, sem contar que a sujeira fica na sua mão por muito tempo, vira e mexe você ainda acha uma graxinha embaixo de uma unha.

Fui a um borracheiro perto do escritório, estacionei e logo veio um garoto de uns 15 ou 16 anos, me deu bom dia e pedi pra ele arrumar meu pneu:

- Não sei remendar pneu não, patrão.

Perguntei se ele sabia ao menos trocar o furado pelo step e ele acenou positivamente com a cabeça. Abri o porta-malas do carro e deixei que ele trabalhasse. Estava distraído, e, tomei um susto quando vi que ele já havia tirado dois parafusos da roda sem levantar o carro.

- Você não vai levantar o carro, amigão?

- Rapaz, já ia me esquecendo... se você não me fala...

Fiquei assustado com o fato e fiquei alerta em todo movimento do garoto, mas achei que nada podia dar errado numa troca de pneu. Como fui inocente ao achar isso. Segundos depois meu carro estava com um vazamento próximo de onde o macaco sustentava o carro.

- Que é isso?

- Nada não patrão, só água do macaco.

- Que macaco é esse que tem água?

- ...

- Tá cheirando gasolina.

- Pior que é gasolina mesmo.

- Quer que dê uma olhada?

- Que pergunta, claro que sim.

- Ah, foi só uma pecinha aqui que quebrou, quer que arrume?

- Ai caramba, lógico!

- Achei, foi só um negócio aqui que... que... que não consigo encaixar, quer que eu arume?

- Quero, caramba!

- Não to conseguindo.

- E agora?

- Não sei, vou chamar o japonês da mecânica, ele deve saber arrumar.

O japonês sabia mesmo, entrou debaixo do carro e logo veio com o diagnóstico:

- Foi o filtro de combustível.

- Você tem um? Dá pra arrumar?

- Não tenho, mas sei quem tem, vou buscar.

- É caro?

- Não, baratinho.

Dez minutos depois, volta o japonês com a peça nova na mão, entra debaixo do carro e mais dois minutos sai de lá com cara de Jaspion que acabou de salvar o mundo e nem suou a camisa.

Olhei pra um lado e pra outro e nem sinal do garoto que fez o estrago, então virei pro japonês e disse que quem iria pagar pela peça e pelo serviço dele seria o garoto da borracharia. Acho que ele não gostou muito de ouvir isso, mas não teve saída e disse que resolveria com o dono da borracharia.

Já estava indo embora e o garoto da borracharia correu até mim e com um ar superior em suas palavras:

- Aí patrão, pode deixar que eu pago sua peça lá pro japonês.

Pensei em xingar e dizer: “claro seu filho da puta, foi você quem ferrou com meu carro, se vira”, mas pensei melhor e só disse:

- Ah, sim, claro. Obrigado, amigão.

Até hoje passo em frente essa borracharia e o garoto me olha com aquele ar de quem quer dizer: “Ta me devendo uma, hein patrão?”

Eu devia mesmo ter xingado aquele garoto.

Pac Man

2008-07-21T07:08:00.001-07:00

Quem alguma vez não jogou Pac Man nos modernos Atari, ou fliper?
Achei a idéia genial, é da galera do UmPatriots. Os caras são não devem estudar muito não, mas se divertem demais.

Vida de Analista de Suporte

2008-07-14T05:42:00.000-07:00

Via Dr. Pepper

Emo Road

2008-07-07T06:01:00.000-07:00

Esses aí estavam indo a um show do Simple Plan, e, pelo jeito estavam no caminho certo.

O Que Significa Mesmo?

2008-06-18T10:58:00.000-07:00

Ontem peguei ônibus com uma amiga que tem um nome meio diferente: Aneliza. Isso sempre rendeu algumas piadinhas com o seu nome. Eu mesmo sempre a chamei de “Ane-lesma”, outros só pra irritar a chamavam de Ana Eliza e por aí vai.

Uma vez, meu irmão me contou que o nome da cidade paulistana Itapecerica da Serra tinha origem indígena e que Itapecerica significava “pedra lisa”.

Em umas das muitas viagens que fiz com minha turma de colégio, tomei um pouco de tequila a mais e minha criatividade foi a mil. Comecei a tocar violão e inventar histórias sobre cada música, a origem de cada uma delas, como o músico se inspirou etc. Aí um amigo disse que Bobby Mcgee cantado por Janis Joplin era o cachorro da cantora. Todos olharam meio desconfiados pra ele, mas em cima disso eu disse que era verdade. E fui além, disse que ela havia escrito Summertime enquanto estava doidona, e, era uma justa homenagem à marca de protetor solar usado por ela diariamente, e, por isso era considerada uma mulher à frente do seu tempo, pois, em plena época hippie, ela já se preocupava com os males causados pelos raios solares que passavam pelo buraco da camada de ozônio. Como eu era o cara da turma que era justo, não roubava no truco e inspirava credibilidade, todos acreditaram na história. Todos menos Aneliza, ela sempre duvidava de mim e vinha com outras versões e fatos contrários de tudo que eu dissesse, mas minha história era tão boa que ninguém deu ouvidos a ela.

Para perder a amiga e não perder a piada, meus neurônios mergulhados na tequila resolveram aprontar mais uma. Virei para todos e desafiei quem é que sabia a origem e significado do nome da nossa amiga Aneliza. A piada dela foi a mais clássica e previsível: “veio da minha mãe”. Apenas para constar, ninguém riu. Uns tentaram pensar em algo criativo, mas não saíram muito boas histórias, até que contei a verdade. A minha verdade.

“Aneliza é um nome de origem indígena. Certa vez um índio de uma tribo distante no interior do Brasil, subiu no alto de uma pedra para poder avistar possíveis inimigos de sua aldeia; essa pedra tinha algum limo e ficara escorregadia. Quando o índio estava no alto da pedra e viu que sua tribo seria atacada, tamanha foi sua empolgação que tentou correr para avisar os demais, porém escorregou na pedra e gritou em alto e bom som: A-N-E-L-I-Z-AAAAA, que se usarmos o tradutor do Que se Lasque Tudo chegamos a algo parecido com: Eita pedra lisa, sô.”

A história comoveu a todos, e, até hoje quando a encontro não consigo chamá-la por outro nome a não ser Pedra Lisa.

Alguns podem duvidar da minha história, mas andei pesquisando alguns nomes indígenas e acabei desistindo após encontrar o primeiro exemplo:

Irapuã = Mel redondo. Existe mel redondo?

Depois assisti ao Marcelo Adnet e ele disse que a palavra “Iabá” significa “do mundo”, nesse caso quem mora em Cuiabá... bom, melhor deixar pra lá, né?

Dica de Presente

2008-06-05T11:43:00.000-07:00

Vi no Kerkhoff? Se alguém tem dúvida sobre o que dar no dia dos namorados eis uma sugestão.

Quer Sair?

2008-05-26T12:44:00.000-07:00

- Amor, me leva pra passear?

- Claro, pra onde?

- Ah, isso eu não sei, você quem sabe.

- Mas você quer fazer o que?

- Sair

- ...

- Ah, sei lá, vamos fazer qualquer coisa.

- Lembra daquele motel que fomos ali perto do...

- Motel, Carlos? Você só pensa nisso?

- Você disse que eu era quem sabia...

- Mas motel, não.

- Hummm, estou com vontade de comer aquela pizza.

- Você está louco? Ainda não perdi aqueles quilinhos que você me disse que eu tinha achado por aí, lembra?

- Mas amor, aquilo foi brincadeira, você está uma delícia.

- Ai Carlos, você não é o mesmo com o qual eu me casei.

- Claro que não! Você ficou tentando me mudar a vida toda, pois bem, conseguiu! Satisfeita?

- Grosso.

Dez minutos depois...

- E então Alice, já se decidiu aonde quer ir? Que tal aquele barzinho da Lapa? A turma deve estar toda lá, está uma noite quente, ótima pra tomar uma cerveja.

- Não sei, você quem sabe.

- Então vamos?

- Na Lapa? É muito longe.

- Então vamos ao cinema? Li uma crítica ótima sobre o filme novo daquele ator que você gosta.

- Você sabe que eu não me entendo com a crítica desses jornais. Se disserem que o filme é uma obra de arte, eu odeio e quando falam que é ruim...

- Tudo bem, Alice. Quer ir ao shopping? Estou precisando de uma chuteira nova pro futebol.

- Chuteira nova? Eu não acredito nisso! Eu te dei uma no seu aniversário. Você não gostou né? Paguei uma fortuna e você já quer trocar? Que absurdo Carlos, francamente.

- Tudo bem Alice, não vou trocar de chuteira, melhor assim?

- Melhor...

Mais dez minutos...

- Amor, vamos deitar?

- Deitar Alice?

- É, não quero mais sair, pede uma pizza.

- Tá bom, de que?

- Ah, isso eu não sei, você quem sabe...

Separados

2008-05-21T10:46:00.000-07:00

Alguém te Ligou

2008-05-20T12:06:00.000-07:00

Louco para mudar de emprego, enviei tantos currículos através da internet, correio e em mãos de conhecidos que minha mãe dizia que um dia eu apareceria na TV, em uma reportagem dizendo que eu era a pessoa com mais currículos distribuídos no Brasil.

Para não perder nenhuma oportunidade, meu celular estava sempre ligado e ao meu lado.

Porém às vezes me ligavam em casa, e, minha mãe anotava o recado:

“- Alguém, de alguma empresa ligou durante o dia sobre um emprego e que ligaria no seu celular.”

Na maioria das vezes, não recebia essa tal ligação e acabava tendo que ir trabalhar no dia seguinte na mesma bat-caverna.

Dias desses, estava na expectativa de receber uma ligação a qualquer momento. Havia feito uma entrevista, depois outra com o responsável da área, depois um teste, depois uma conversa com a psicóloga e por fim me falaram que eu estava entre outros oito candidatos pré-selecionados. Me senti um número, mas enfim, pelo menos eu era um dos oito.

Acordei naquela manhã e viajei na idéia de que meu celular tocaria antes mesmo de eu descer do ônibus, um voz bonita no outro lado da ligação me diria: “bom dia senhor, meu nome é Michele, sou do RH da empresa ALPHA, e o senhor foi aprovado em todas as etapas de nosso processo seletivo. O senhor poderia começar amanhã?”

Confirmei se havia bateria suficiente em meu celular e lá fui eu até o ponto de ônibus. Pra variar, peguei o mesmo ônibus, com as mesmas pessoas, com o mesmo cheiro, tudo igual, todo dia.

Durante o trajeto, todo ele feito em pé, me distraíram conversas, daquelas ótimas, que uma diarista conta pra amiga como a patroa é sem grana mas vive contando vantagens para as outras vizinhas, ou então a dena de uma mãe levando os três filhos pra escola, um amontoado de crianças num pequeno espaço do banco, todas dormindo uma em cima das outras.

São milhões de histórias que acontecem em poucos quilômetros percorridos em muitos minutos de viagem, acredito que daria até um livro. Vou pensar nisso...

Assim que desci do ônibus, ouvi um sinal vindo do meu celular, rapidamente peguei meu celular e vi uma chamada perdida, gelei da cabeça aos pés, afinal eu era “um dos oito”, porém a ligação vinha de um número restrito e isso me deixou agoniado, pois, não poderia retornar a ligação.

Andei até o escritório onde trabalho, com o celular na mão, mas não recebi nada, nenhuma outra ligação. Não tinha o número do telefone da empresa onde fizera o teste, sabia que tinha um cartão, mas estava em casa. Foi um dia de agonia, quando meu telefone tocava e era alguma ligação pessoal, já dava um jeito de despachar a pessoa rapidamente, afinal eu ainda deveria ser “um dos oito”.

A noite em casa, ouço o clássico:

“- Alguém, de alguma empresa ligou durante o dia sobre um emprego e que ligaria no seu celular.”

A minha chance de ser o número 1 entre os oito estava desmoronando. Corri e peguei o cartão da empresa, liguei e pedi o ramal do RH, ouvi uma voz muito simpática me atender, e, quando disse meu nome, ouvi a notícia:

“– Me desculpe senhor, mas tivemos urgência para preencher a vaga e como o senhor não atendeu nossa ligação, optamos por chamar o segundo classificado”

Pois é, agora eu sei que eu era o número 1 “entre os oito”, e, quer saber de uma coisa? Não sei se celular voa, mas ver aquele celular voando janela abaixo foi do cacete...

Fique Aí Com Seus Botões

2008-05-20T10:24:00.000-07:00

Esses dias li um texto muito bom. Recebi de uma amiga que escreve para o jornal da Universidade que trabalha. Gostei tanto que resolvi postar, segue abaixo:

“Fique aí com seus botões”

Ouvia isso de minha mãe na infância sempre que ela me punha de castigo por ter cometido alguma infração.

Para mim, era um castigo doloroso e instigante, porque parar para pensar, naquela hora, era praticamente impossível.

Era muito difícil manter a concentração na conseqüência, uma vez que a causa insistia em prevalecer a qualquer custo.

Ordenar os pensamentos sob a ordem de uma punição, requer do ser humano, o único capaz de pensar, um equilíbrio de raciocínio quase sobrecomum.

Peguei-me pensando nisso outro dia, depois que presenciei uma situação incomum: Depois de ouvir atenta e calada a conversa entre dois adultos sobre a guerra santa no Oriente Médio, minha filha perguntou com olhos curiosos:

Mas por que eles rezam e se matam?

Por longos minutos fiquei refletindo sobre a questão levantada.

Já esgotada de tanto imaginar qual seria a verdadeira razão para o conflito, resolvi caminhar pelas ruas, ao ar livre, a fim de arejar.

Enquanto respirava ao compasso das passadas, reordenei o que havia mentalmente compilado a cerca do assunto para, posteriormente, tentar responder ao interlocutor.

Foi quando avistei, em uma vitrine, algumas camisas brancas que me fizeram adentrar à loja.

Minha euforia foi tão explícita em relação à elas, que a vendedora, de pronto perguntou:

Qual destas a senhora prefere?

Respondi: A que tiver mais botões.

Por: Ângela Matté

Dúvida

2008-03-31T05:40:00.000-07:00

A estilista do Faustão seria a filha do Dunga?

Wagnão Enrustido

2008-03-28T07:47:00.000-07:00

Wagnão sempre se disse ser torcedor do Pirombolas. Time de uma cidade pacata do interior de Goiás. A caracterísitca dada pelos adversários à torcida pirombolana era de que os torcedores eram afeminados.

Os pirombolanos não gostavam dessa brincadeira, diziam que eram torcedores muito machos, e, quando a gozação começava, por muitas vezes desciam das tamancas e partiam pra cima dos demais torcedores rivais e os arranhavam e puxavam seus cabelos.

O principal rival do Pirombolas era o time do Trem de Ferro. Torcida do povo, diziam uns, sofredores, diziam outros, mas o amor a esse time era algo que transcendia, o amor levava a torcida a fazer verdadeiras loucuras para acompanhar o time em qualquer estádio que lá estivesse.

Naquele sábado à tarde, o time do Trem de Ferro jogaria no estádio municipal contra o Goiabal, time de menor expressão da região. Como de costume a torcida tremferrista estava se encaminhando em peso ao palco da partida, eram bandeiras alvi-negras tremulando por toda a avenida principal da cidade. Jorge e Inácio, amigos de Wagnão, decidiram ir até sua casa e convidá-lo para acompanhar o que chamavam de "jogo de macho". Como estava sem fazer nada, Wagnão resolveu acompanhar os amigos.

Dentro do estádio, Wagnão foi avisado que com a camisa rosa que estava usando não seria possível entrar na torcida do Trem de Ferro. Rapidamente percebeu que a saída seria usar uma camisa do time dos amigos. Não se fez de rogado, e pediu logo uma com a número 10, em alusão ao ídolo João Mangaba.

Por azar de Wagnão, estava sendo feita uma reportagem sobre o jogo para o jornal da região, e, o fotógrafo o flagrou vestindo a camisa tremferrista, e, essa foto virou capa do caderno de esportes.

Ao ver no dia seguinte a foto e o riso de toda uma cidade, Wagnão, pirambolano de coração, grita a todos:

- Eu sou da torcida da bicharada, eu sou da bicharada!

Devora-me no Busão

2008-03-20T10:45:00.000-07:00

Entrei no ônibus lotado, como fazia toda manhã, e dei de cara com uma loira que sempre se sentava no mesmo banco, logo após o cobrador. Porém nesse dia, ela sentou-se um pouco mais a frente. Não que eu me importasse com isso, mas nesse dia, algo não me soou bem ao ver essa cena.

Ao dar meu rico dinheirinho para pagar a passagem, inicia-se o diálogo entre mim e o cobrador:

- Colega, você mora por aqui?

Eu fiquei surpreso com a pergunta, mas respondi:

- Sim, na rua de baixo.
- Você sabia que está arrasando corações?

Tive um mini-ataque cardíaco. Mil coisas passaram em minha mente: "cacete, será que esse cobrador, está me cantando?"; "esse bigode deve arranhar" (esqueçam esse último comentário). Mesmo recém recuperado do problema súbito em minhas veias coronárias, permaneci firme, sem perder a pose e apenas levantei um canto da boca que poderia ter sido considerado um sorriso, mas era um segundo ataque cardíaco.

O cobrador do ônibus, continuou a falar:

- Tem alguém aqui no ônibus que quer muito te conhecer.

Nesse momento, veio em minha mente, quase que como uma tromba d'água, a imagem da loira sentada nos primeiros bancos do ônibus me dando um: "bom-dia-garanhão-tudo-bem?" com os olhos.

Senti um alívio refrescante no momento, algo digno de comercial de pasta de dentes feito numa praia ensolarada. Porém, meu cérebro processou rapidamente e decodificou a imagem da loira me devorando com os olhos diariamente. Aí tudo se encaixou, e, tive o terceiro ataque cardíaco. Era uma mulher daquelas que pegam o ônibus todos os dias e ficam falando alto como o patrão é ruim, como a vida é difícil sem dinheiro, como o filho não faz a lição de casa e blá blá blá... Se tem algo que não suporto em ônibus lotado é isso. Você já está lá, todo ferrado, não tem lugar pra sentar, já pisaram no seu tênis novo, e ainda por cima bate aquela sensação de que a sua marmita abriu dentro da mochila, e, ainda por cima tem que ficar agüentando as mesmas reclamações do povo todo dia? Ahhh, não dá, né?

Pra piorar, ainda havia umas garotas até bonitinhas próximas a esse fatídico diálogo, olhando pra minha cara e se mijando de tanto rir. Quase tive meu quarto ataque cardíaco, e, senti que poderia ser fulminante dessa vez.

O filho-da-mãe do cobrador nunca demorou tanto pra me devolver umas míseras moedinhas de troco, e, ainda por cima , tentou dar uma de "cupido" e me pergunta antes de liberar a catraca:

- E aí? vai querer?

Parecia que ele estava me perguntando: "estou vendendo tapioca, vai querer?"

Peguei o troco e disse:

- Próximo, vou descer no próximo.